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我是女的不知道男女有别吗,3、简直是对下面那

2020-01-06 01:30栏目:技术平台
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5、考理综都如此与时俱进,突然觉得文综弱爆了~~

“师姐师姐,你在哪呀?” 手机里传出师妹活力十足的声音,但对于此刻的我却觉得有些聒噪。

1、刚刚上高中那时来到课室,都是新同学第一次见,想友好点。

6、有网友在端午节拍到的一幕:你们是开潜水艇吗?

“宝宝,图书馆有空位子你来不了呀?”

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19、真是一个悲伤的故事。。。

简单收拾了一下,带上自己的包就往图书馆奔,我也想看帅哥呀!要是我们家那个不开窍的为此吃点醋,然后找我道歉,那这小丫头的无厘头我也就原谅她了!心里有事咸滋滋又是美滋滋的,结果在图书馆门口,遇到了那个想见又赌气不见的人。

我们都不敢接,他就笑着说没事,让我们拿着,我们这才接过来抽了起来。

15、公交司机也开始调皮了~~

“姐姐真是了解奴家呀!姐夫长啥样,下次正式介绍一下呗~”死丫头不怕死的发过来一段话。

2、今天早上去上班,钱包从裤兜里掉地下了。

3、简直是对下面那只鸭子的精神虐待…

等了一会,师妹回复:“刚刚有一个超像,但是走了,其他的都是瘦瘦的,所以姐夫应该不在图书馆。师姐,你再不来,帅哥就走了!”

然后我突然想起她在驾校十几米宽的路,把人家墙撞塌了,刚想走就被姐姐揪住耳朵,你姐话都不听啦!

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算了,先不管了,这里人来人往的,生气也不能在这吵。“走吧,换个地方说,都让我师妹看到了!”我的语气有些软下来了,真想给自己一巴掌,他肯定听出来了,这次是我败下阵来,都怪那个死丫头!说好不在图书馆的呀!

给我上车,这时候老妈出来了,慢吞吞和我姐说:给我们家留个后吧!

9、刚刚看到一个因为丢三落四被老妈呼了一巴掌的,我想起来小时候第一次穿着有鞋带的鞋子准备上学,结果怎么也学不会系鞋带,我妈顿时拿出一把大剪刀冲我吼:你再学不会把你手指头剪了,卧槽吓得我2秒钟就系好了。

他很自然的拉着我的手,拉我去了食堂。边走边说:“乖,别生气了,这次是我错了,不该小心眼,下次注意好不好,今天陪你吃饭好不好?”虽然看似是商量的口气,可事实上我也没有拒绝的权利,都给台阶了,我就顺势下了,谁让我这么不争气呢!

5、平时上学都是姐夫送我,今天姐姐新考驾照,非要送我一次。

7、好糗,买的太阳伞太紧了,撑开要好大的力。就刚刚,吃完饭打着伞出来,走着走着,砰地一声,伞自动收起来罩我头上了!路上的行人都笑了……

话说,师妹是真的不认识我男朋友吗?这助攻怎么给的这么及时?!

我们都异口同声的感叹:确实不一样啊!

12、非洲修路,有一块刚焊过的铁块,一黑人劳务没注意用手去拿。结果烫到手了,高潮是他的下一个动作。居然掏出来丁丁就向手上尿。太他妈的理智了。

我顾不得师妹的帅哥,立刻掉转头想走,结果还是被眼尖的他看到,一把抓住了我。“干什么去?见都不想见我了,嗯?”他有点阴阳怪气的问我,我还是听出了一丝委屈。他委屈什么呀,委屈的是我呀,忙的不见天日的,忙完了他又给我气受,我招谁惹谁了!心里想着,话语间的委屈就更强了,“是你不想见我呀,放开我!”眼睛里已经有了泪光。他不但没放开,还想拉我走,我不肯。就这样拉扯间,师妹从门口出来,看到了这一幕。我又换了一副神情,笑着说:“你来图书馆啦!”师妹愣了一下,说:“嗯,那师姐我先去啦!”小妮子的头脑挺快的,不过,她好像刚刚从里面出来呀!

发试卷那个美女老师在讲台吼:在我读书十几年里,从来没有见过做满的试卷是0分的,这位同学是人才!创世界纪录了。

8、晚上俩摆地摊的男人为了争位子吵起来了,四十多岁那个对二十多那个说,有本事咱俩单练,谁赢位子给谁。小伙子同意,结果刚一交手呢大哥就给躺下报警了。终究涉世不深啊。。

电话响了。

最后他们说我是稀泥扶不上墙撵我走,我说走可以,没路费走不了。

20、在公司复印间发现有人想复印ipad上的东西。。。。。。

我心里无语,在手机里搜索一番,我竟然没有他的照片,只剩下一张万圣节的“鬼照”,算了,就它了!发过去给师妹,“虽然不太清楚,但是我只有这个了,你凑合看看,他在不在,不在我就过去。”

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16、公司行政姐姐给保洁阿姨的信,又见神回复~~

其实也没什么大的原因,就是部门在忙才艺大赛的事,我忘记给他打电话,忘了陪他去图书馆,结果才艺大赛结束好几天了,他一直都不联系我,我给他打电话,也是不欢而散,所以一直窝在寝室没有出门,好烦呀!

一口烟圈吐出来,班主任笑着说:怎么样?

10、和好哥们一起回宿舍的时候人特多很挤,趁他不注意扣了他jj一下。回到宿舍他悄悄跟我说:“刚刚有个不认识的人扣了我一下,我又扣回来了。”…

“小丫头,你不怕你男朋友知道了吃醋呀?”我这个小师妹和她男朋友可黏了,就是现在是异地恋,每天也会煲很久的电话粥,我有些好笑的问她。

我以为他会还给我,没想到他直接来一句掉地下了谁捡到就是谁的。

17、矮油,好高大上的车门!

“微信上说。”师妹挂了电话。

正当我们尴尬的时候,他掏出他的黄鹤楼给我们一人发了一根,说:来尝尝这个怎么样。

13、前几天我一哥们给鼻子做手术住了一段时间医院,对床是个耳朵受伤的病号。糗友们你们绝对想不到他的耳朵是怎样受伤的!他说,在客厅掏耳朵没找到耳勺,就用医用棉球将就,后来掏着掏着睡着了,可是棉球还在耳朵里,迷迷糊糊的觉得耳朵痒,没错。他以为是苍蝇或者别的虫子,一巴掌就抽过去了。这是我见过最操蛋的二逼了。

和男朋友吵架了。

我刚要上车,姐夫悠悠的说你姐开车你敢坐吗?

18、南瓜太大了,怕掉了,所以。。。

我有气无力的回应:“寝室挺尸呀,怎么啦?”

班主任临走前掐灭烟说了一句,抽烟没什么大不了的,但要好好读书,不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。

2、这个绝对是满分啊...........

我心里默默翻了一个白眼,顺便把白眼的表情发了过去:“你见过好几次了,上次还给你橘子呢。小吃货不会只记得橘子吧!”

没想到她上来就是一巴掌说:我是女的不知道男女有别吗!

1、抬头一看,这培训班我真心不想上了~~

她的字里行间满是甜蜜说:“就是看看嘛,我又不会劈腿,而且不是有师姐陪我吗?他才不会怀疑我呢,我的好师姐,你就来吧!”

见一短发妹子 长的很帅,有点像男,我走过去咯了咯她肩打了个招呼。

4、看到这个标语,安全意识提高N倍!

小师妹有些迟疑,略带商量的口气说:“师姐,你来陪陪我行不?我看到一个很不错的男生,是我喜欢的类型唉,我一个人不敢看,嘻嘻~”

4、初中和几个同学躲在厕所里抽烟,正过瘾时,班主任突然进来了。

11、如果你们睡觉做梦手机掉地上了,千万不要捡,要不然第二天早上你会发现,一只拖鞋静静的躺在你的耳边……不要问我为什么,我TM什么也不知道……

她发了一个惊恐的表情:“男朋友!什么时候的事,我怎么不知道?”

留下一句:我捡的就是我的了!

14、我问姐夫是怎么认识姐姐的,姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情,当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天,那个老同学跟姐姐要手机号,姐夫躲一边偷听记下了。。

我是女的不知道男女有别吗,3、简直是对下面那只鸭子的精神虐待…。心里默默把这丫头骂了10遍,回复道:“马上来!”

哥那个暴脾气直接一个过肩摔把他女朋友放倒,抗起来就走了…

我心里有些羡慕,我们家那个,要是和师妹男朋友一样,我还至于躺在寝室挺尸吗!我慢慢从床上爬下去,一边又回复她:“好的好的,我去找你,但是,你帮我看看我男朋友在不在图书馆!”

3、想起那年刚学英语,考试全靠蒙,100道选择题居然可以全错,也算他娘的人才了!

“好吧,”师妹略带失望,忽然语气一转,说道,“师姐师姐,你的雅思还准备不?花了这么多大洋,不要白费了呀!来图书馆吧,寝室是学不下去的!来吧来吧!”

他们给了三百块路费我才走。

我心里有些纠结,确实,寝室是学不下去的,而且雅思快要考试了,可是又怕在图书馆碰到那个挨千刀的!唉?这个小师妹以前可不会这么积极的拽我去学习呀,她巴不得我天天带她玩呢!我故作迟疑的说:“可是真的不想去呀,给我一个必须去的理由!别整那些虚头巴脑的,说实话!”

上课时我也是睡眼惺忪的状态,与其他人的兴奋亢奋的发财梦状态格格不入。

我有些无聊地回应:“今天不想去图书馆,你好好学习吧!”

6、我也入过传销,被朋友骗去后我天天吃了睡,睡了吃。

(师妹:师姐,我真不认识姐夫,真的可能是橘子的作用呢!)

这时,迎面来了一对情侣,那男的上来直接把我钱包捡起来了。

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老师一眼瞪了过来:还有脸笑,说的就是你,下课来我办公室!

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我在偷笑:这是谁啊?

我个暴脾气回了一巴掌:老子也是女的。

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